(Много Як ВИц) Един ден Бай Ганьо и англичанинът пътували в самолет. Бай Ганьо ял пъпеш.

Един ден Бай Ганьо и англичанинът пътували в самолет. Бай Ганьо ял пъпеш. По едно време отрязал малко пъпеш на англичанина.

– Тенкю! – отговорил той. Бай Ганьо след 15 минути пак му отрязал. Отговорът на англичанина пак бил:

– Тенкю!

И така няколко пъти… Най-накрая Бай Ганйо се ядосал и подал пъпеша и ножа на англичанина и му казал:

– На, щом ти е тънко нарежи си сам!

🙂 🙂 🙂

Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Човекът събрал смелост и сили и започнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал:
– Какво искаш ти, бе?
– Да пия! – отвърнал човекът.
– Ами пий бе, що се биеш?!

🙂 🙂 🙂

Капитанът строява ротата пред казармата.
– Редник Иванов!
– Аз!
– Петнадесет крачки напред, ходом марш!
Иванов тръгва, но …
– Господин капитан! Повече не мога – стената.
– Повече и не трябва. Рота! Огън!

🙂 🙂 🙂

Един мъж катастрофирал и се наложило да му присаждат уши. Но имало само женски и му ги присадили.
След някое време идва в болницата:
– Не мога повече! Присадете ми мъжки уши.
– А какво е станало? Болят ли ви? – пита доктора
– Не, не ме болят.
– Сърбят ли?
– Не, не сърбят.
– Чувате лошо?
– Не, чувам нормално.
– Тогава, какво ви безпокои?
– Чувам, но нишо не разбирам…

🙂 🙂 🙂

– Майка ти излезе навън без чадър, а виж какъв силен дъжд почна – казва притеснено баща на дъщеря си.
– Не се притеснявай татко, тя ще успее да изтича до някой магазин и там ще изчака да превали.
– Точно от това се притеснвам… 

🙂 🙂 🙂

Офис на фирма. Работният ден е приключил, навън вече е тъмно. В офиса са останали само двама – красива секретарка и един счетоводител. Изведнъж счетоводителят казва:
– Иванова, я загаси лампата.
– Стига, бе, Петров, как може да ми правиш такива
предложения?
– Моля те, бе, Иванова, моля те, загаси я.
– Петров, ти си полудял. Как не те е срам?
Счетоводителят става и с отривисто движение гаси лампата.
– Помощ, охрана… – разписква се секретарката.
– Стига вика, Иванова! Я по-добре погледни! Виж какъв часовник имам – в тъмното свети …

🙂 🙂 🙂

Полицията, ФБР и ЦРУ се опитват да покажат на президента колко са добри в залавянето на престъпници. Той измисля изпитание за тях и пуска в гората един заек, който те трябва да търсят.
ЦРУ се впуска в действие. Разполага информатори из цялата гора, разпитва всички растителни и минерални свидетели и след две седмици стига до извода, че зайци не съществуват. ФБР влиза в гората. След две седмици без каквито и да било улики те опожаряват цялата гора, избивайки всички вътре, вк… ключително и заека, и излизат с публична декларация, че така им се пада.
Полицията влиза в гората. След два часа излиза с една осакатена катеричка, която врещи:
– Добре, признавам, аз съм заек! 

🙂 🙂 🙂

Трима инженери и трима счетоводители пътували с влак.
– Билетът ми е невероятно скъп – казал единият счетоводител.
– Петдесет долара за такова сравнително кратко пътуване.
– Трябва да правите като нас – посъветвал го главният инженер.
– Ние тримата винаги пътуваме заедно, обаче си купуваме само един билет. Така всеки плаща една трета от цената.
Счетоводителят се озадачил.
– Но как пътувате само с един билет? Нали кондукторът ще ви хване?
– Лесна работа – отвърнал инженерът. – Само гледайте.
Кондукторът наближил техния вагон и тримата инженери се затворили в тоалетната. Когато кондукторът почукал на вратата и извикал „Билета, моля”, отвътре се подала ръка, която държала билет. Кондукторът го продупчил и отминал.
Счетоводителят се впечатлил и тъй като знаел едно-друго за парите, с двамата си колеги решили да опитат същия номер. Когато се случило пак да пътуват заедно, те си купили само един билет. Във влака обаче отново пътували тримата инженери и за изненада на счетоводителите, изобщо нямали билет.
– Няма да ви се размине – казали счетоводителите.
– Само гледайте – отвърнали инженерите.
Когато наближил кондукторът, двете групи се натикали в различни тоалетни. После един от инженерите почукал на вратата на счетоводителите и казал:
– Билета, моля.