(Мега Луд ВИЦ) В началото на учебната година учителката задала домашно на децата да опишат един ден от лятната си ваканция…

В началото на учебната година учителката задала домашно на децата да опишат един ден от лятната си ваканция. Иванчо написал набързо следното:
“Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов.”
Учителката прочела съчинението и се възмутила:
– Иванчо, как може така? Веднага да го преработиш. Няма нищо за природните красоти. Няма нищо романтично.
Пише Иванчо втори вариант.
“Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха.”
Учителката пак недоволна казва:
– Няма нищо за труда.
Иванчо сяда и пише нов вариант.
“Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници копаеха канал.”
Учителката го прочела и:
– Хм… няма я червената партийна нишка. Няма нищо за Партията – наша майка родна.
Пише пак Иванчо:
“Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал.”
Учителката чела, гледала, мислила па рекла:
– Добре… Любов, природа, труд, червена нишка… Това всичко хубаво, но няма нищо за бъдещето, за утрешния ден, нали ме разбираш?
Пише Иванчо пак нов вариант.
“Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал. По едно време единият хвърли кирката и каза:
– Еб*л съм му майката, и утре е ден!”

🙂 🙂 🙂

Не щеш ли, слонът паднал в една голяма дупка. Излизане няма. Минал вълкът с колата си – последен модел BMW – и слонът му се примолил да го издърпа. Метнал му Вълчо едно въже, дърпал, дърпал, запалил съединителя, обаче слонът не мърда. Извикали лъва с неговия огромен и скъп джип, овързали слона с ремъци, теглили, правили, стрували, слонът си седи в дупката. По едно време минало магарето с един Москвич.
– К`во правите бе, пичове? – попитал Марко.
– Слона вадим, не виждаш ли?
– Ами да помогна нещо?
– Е, какво ще помагаш с тоя “мохер”?
– Сега ще видите вие – казало магарето и слязло от Москвича.
Отишло магарето до дупката, пуснало си оная работа и за секунда изтеглило слона.
Поука: Ако ти е голям к*рът, няма значение каква кола караш.

🙂 🙂 🙂

– Тате, хайде да купим куче!
– Не, сине.
– Тате, хайде де, нека да купим куче!
– Не, няма да купим куче.
– Тате, моля те, да купим куче!
– Не, Ким Лу Чен, не може да си позволим да ядем месо всеки ден. 

🙂 🙂 🙂

Един заек вървял из гората. Пъшкал и охкал. Срещнал друг заек и той охкал и куцал. Единият заек попитал другия:
– Лов, нали?- съчувствено пита.- Лов.- Ловец, нали?
– Ловец.
– Простреля те, нали?
– Не бе, настъпи ме!

🙂 🙂 🙂

Пиян сяда на пейката и изведнъж изревава:
– Ах, тяхната м*мица…
До него сяда полицай и строго казва:
– На какво прилича това? Защо псувате вулгарно на обществено място?
– Защото пейката е прясно боядисана!
– Ах, тяхната м*мица…

🙂 🙂 🙂

Полицай вижда дете на улицата и го пита:
– Как се казваш?
– Като татко – отговоря детето.
– А, как се казва баща ти?
– Като мен – казало хлапето.
– Как се казвате двамата?
– Еднакво.

🙂 🙂 🙂

Хлапе пита непознат във влака:
– Чичо, ти китаец ли си?
– Не.
– Ама китаец ли си?
– Не съм бе.
– Айде бе, кажи че си китаец?
– Не съм китаец като ти казвам…
– Ама как да не си китаец бе чичо…
– Добре де, китаец съм!
– Ами тогава защо не са ти дръпнати очите?

🙂 🙂 🙂

Един ден две жени си вървели в гората и се натъкнали на една жаба.
– Моля ви, помогнете ми – изкрякала жабата. – Аз съм брокер, но ме омагьоса зла вещица и ме превърна в жаба. Ако някоя от вас ме целуне, ще се върна в предишното си състояние.
Когато чула това, едната жена бързо прибрала жабата в ръчната си чанта.
– Какво правиш? – попитала приятелката й. – Не чу ли какво
каза жабата? Ако я целунеш, ще се превърне в брокер.
– Чух – отвърнала първата жена – но напоследък говорящите жаби струват повече от брокерите.