Вицове

Класическа случка: потъва кораб и единствените оцелели са българин, французин и американец. Още по-класическо: попадат на канибалски остров. Вожда им казва: -На всеки ще дадем едно куче и един чувал с храна за един месец. Но тя е САМО за кучето. След един месец ако не стенаучили кучето да говори: в казана (или както казваха в Замунда „в казаната“). Първи …

Срещат се двама съученици след време: – Как си? Какво ново при теб? – Ами ожених се в Германия, имам две деца, много успешна кариера, къща в центъра на Берлин, вила в полите на Алпите. А при тебе какво става? – Ами тръгнал съм да си платя интернета… – Аха … а иначе? – Иначе ще го спрат… 🙂 🙂 …

Перничанин отишъл на врачка. Тя го погледнала, погалила го по корема и му казала: – Ще проходиш! – Бе, да те е*а и у врачката, па я си одим! Изнервил се, станал и си тръгнал. Излязъл навън и що да види – голфа му го няма. 🙂 🙂 🙂 Един селянин се разхождал с коня и кучето си. По едно …

На един му вървяло адски в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията – печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така – златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той ѝ казал: – Ааа, не! Нищо не искам – писна ми! – Не може така, трябва да …

Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита: – Пух, къде отиваме? – Да колим прасе. – Хм, а ако прасето опита да избяга? – Ще те избягам аз тебе… 🙂 🙂 🙂 Вървят двама полицаи и гледат на едно дърво – някакъв се обесил. Единият казал: – Абе, какво ще се занимаваме с тоя – само проблеми! Я …

Две блондинки пътували с кола в Германия. Наближили някакво градче и видели на табелата, че то се казва Мансхаузенфелдерланд. – Олеле – казала едната – Това име никога няма да го запомня. – И аз – казала и другата – Но ако трябва, ще питаме пак хората на място. В града спрели пред една закусвалня, влезли вътре и попитали продавачката: …

Блондинка се връща от мола и казва на мъжа си: – Десет минути се мъча да отключа колата, докато се усетя, че това не е моята кола. Понякога си мисля, че съм бавноразвиваща. Мъжа: – Не се притеснявай, при мен се случва постоянно. Жената: – Какво? Да опитваш да отвориш чужди коли? Мъжа: – Не, да мисля, че си бавноразвиваща. …

Граничар с куче обикаля по полосата през нощта. От едни храсти се чува някакъв шум. Граничарят се обръща към кучето и казва: – Бягай да видиш, какво има в храстите! Кучето го поглежда и отговаря: – Бягай ти! Аз и оттук мога да си лая…. 🙂 🙂 🙂 – Моят мъж си въобразява, че е кон – оплаква се възрастна …

Мутра в Мерцедес се удря в един багер, който му препречил пътя. Излиза мутрата бесен от колата, отваря вратата на багера и замръзва на мястото си. Вътре, багеристът едвам се побира в кабината, огромен мъж. – Ти какво искаш бе! – казва багериста. – Амиии, имаш ли случайно ключ 35? – измънкал бореца. – Не, аз до 47 ги затягам …

Една жена се оплакала на приятелката си: – Мъжът ми е отвратителен! Все говори за майка си – мама това, мама онова, мама така готви, на мама онова й харесва… – Трябва да му напомниш, че и ти си жена, та да ти обърне внимание. Сложи си нещо по-секси и го изненадай. Вечерта мъжът се прибира и жена му го …