Вицове

Скромно облечена женица с очилца минава през Бюрото по труда и пита за свободни места. Казват ѝ, че само в цирка се е отворило едно място за звероукротител на тигрите и лъвовете, които са удушили предишния дресьор наскоро. Тя отива при директора на цирка за повече информация.– Госпожо, тия животни явно боледуват от бяс или нещо подобно – постоянно се …

Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен да го перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие? Така следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човека е с цветя, значи отива при жена. Букета е много красив значи жената е красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени, …

Мутра е на почивка на Канарските острови. Страшно мухаресва. Отива при местния организатор и казва:– Много е хубаво при вас, искам да доведа баща си тук, да си почине, да се разсее…– Ами няма проблеми, доведете го.– Само че знаете ли, температурата на водата в морето при вас е 27 градуса, а татко обича 26. Разбирате ли, не 25 или …

Учителката казала на децата:– Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде „очевидно“.На следващия ден всички вдигат ръце. Учителката казва:– Кажи ти, Иванке.Иванка започва:– Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.– Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.Марийка започва: – Мама има анорак, татко има палатка, аз имам …

– Взех две скумрии за вечеря. – И за тях ли да готвим?! Поне руси ли са? – Не, не, те са за готвенето! – Да ти дават акъл? Ти хубаво си готвиш. – Абе не, бееее! Риби! – Ма хич не ми пука какви зодии са. бе! 🙂 🙂 🙂 Една котка влиза в кафене, поръчва си кафе и …

В гората на един голям пън сядат да играят покер слона, хипопотама и чакала. Слонът раздал картите, сложил си крака върху пъна и казал: – Ако хвана някой да лъже на карти, такъв голям юмрук ще му забия… И хипопотамът продължил: – …в гнусната чакалска физиономия… 🙂 🙂 🙂 Отишла мравката при слона с две трохи под мишница и му …

Един ден Бай Ганьо и англичанинът пътували в самолет. Бай Ганьо ял пъпеш. По едно време отрязал малко пъпеш на англичанина. – Тенкю! – отговорил той. Бай Ганьо след 15 минути пак му отрязал. Отговорът на англичанина пак бил: – Тенкю! И така няколко пъти… Най-накрая Бай Ганйо се ядосал и подал пъпеша и ножа на англичанина и му казал: …

Пътуват във влака в едно купе французи – семейна двойка и един англичанин. Французите извадили термос, сипват си кафе и предлагат на англичанина:– Кафе, сър.– Ноу.Малко по-късно извадили коняк, наливат си и предлагат на англичинина:– Коняк, сър.– Ноу.Французойката прошепнала на мъжа си:“ Слушай, това е англичанин, докато не се запознаем той няма да разговаря даже с нас..“ „Правилно,“ – казал французинът, …

При психиатъра:– Докторе, всяка нощ при мен идва едно чудовище!– Изпратете го при мен.През нощта из под кревета на психиатъра излиза едно чудовище:– Извинете, докторе, но ме изпратиха при Вас. 🙂 🙂 🙂 Пощальон носи препоръчано писмо и звъни на вратата. Отваря десетгодишно момче с цигара в устата и бутилка бира в ръка. Пощальонът учудено попитал:– Аааа…родителите ти вкъщи ли …

Перничанин паднал от мотор, изпотрошил се целия и е в болницата в гипс. Дошъл брат му на свиждане. – Шо станá бе бачьо, шо се случѝ? – Докторо рече, че имам строшени ребра, стресение на мозако, изклъчено рамо, фрактура на тазо и фрактура на реброто. Брат му го погледал, погледал и рекъл: – Я тава не можем да го зáпомна, …