(Много ЯК Виц) Една жена много я било страх , когато мъжът и отивал в командировка и…

Една жена много я било страх , когато мъжът и отивал в командировка и не можела да си намери място от страх сама у дома… Веднъж мъжа й , й казал:
– Жено, на ти 500 лв, вземи иди до магазина и си купи едно куче пазач!
Съгласила се жената и на другия ден тича до магазина за кучета пазачи, гледа „Доберман – 200 лв“, следващото куче “ Питбул – 350 лв“, по едно време гледа един „Пинчер 500 лв“, учудила се тя:
– Извинете, защо тоя пинчер е толкова скъп? ? ? ?
– Това е „Пинчер – Нинджа “ – обяснила продавачката, кажеш ли му „Пинчер Нинджа врата! “ и изгризва вратата! Пинчер Нинджа крадец и изгризва крадеца..
Пробвала жената и наистина, пинчера изгризал цялата врата..Помислила си, това е перфектно за крадци..Взела пинчера и се прибрала.
Прибира се мъжа й:
– Защо ти е тоя е дребосък?
Жената обеснила на мъжа си, за пинчер нинджа, а той й рекъл:
– А, да бе, Пинчер Нинджа х*я ми..

🙂 🙂 🙂

Мъж и жена лежат в леглото. Мъжът дреме, а на жената и се прави любов. Тя лекичко сръгала в ребрата мъжа. Той промърморил в просъница:
– К`во? Да не почна мача?
– Не. Добре, спи си.
Минали 15 минути жената пак сръгала в ребрата мъжа. Той пак промърморил:
– К`во? Да няма бокс по телевизията?
– Няма. Спи.
Жената се ядосала. Излязла на балкона и извикала:
– Що за живот е това? Няма ли един истински мъж в тоя град?
От горния етаж се чул мъжки глас:
– К`во? Да не би да имаш водка?

🙂 🙂 🙂

-Кире, що си се сдухал бе?
-Мани, мани. Нали съм ерген та се записах в един сайт за запознанства.
-Е, и? Много хора така се женят.
-Да де, ама много лъжат бе!Много лъжат гадините.
-Как лъжат? Какви ги дрънкаш?
-Ами, как? Сега ходих на среща….На снимката, красавица! Обаче на живоооо…..
-Е, как беше?
-Ти, арабин на камила виждал ли си?
-Виждал съм по телевизията.
-Е, сега махни арабина….

🙂 🙂 🙂

Говорят си две приятелки:
– Ходи ли на онзи фризьор, който ти препоръчах?
– Да.
– Каза ли му, че аз съм те посъветвала да отидеш при него?
– Да.
– И какво ти каза?
– Поиска да платя предварително. 

🙂 🙂 🙂

Японец дошъл на посещение в БГ и обикалят женския пазар в София:
– Какво е това? Попитал японецът.
– Грозде. Отговорил нашенецът.
– Ооо, нашето грозде е тройно по-голямо от вашето.
По изгледал го нашия, но продължили нататък. Стигнали до ягодите.
– Какво е това? – пак попитал японеца.
– Ягоди…
– Ооо, нашите ягоди са много по големи от вашите.
Нашия човек се изнервил, но продължили нататък. Стигнали до дините.
– А това какво е? – попитал отново японеца.
– ГРАХ да ти е*а майката!

🙂 🙂 🙂

Стоянката на такситата на Централна гара София. Таксиджия седи в колата си и скучае. Задната врата се отваря и почти лазещ пиян мъж се намъква на задната седалка в продължение на повече от минута. След като най-после се намества в що-годе нормална поза, изфъфля към вече запалилия мотора шофьор:
– Към Централна гара…
Гледайки неразбиращо в огледалото за няколко секунди, таксиджията бавно изключва двигателя и тихо казва:
– Ние… сме… на Централна гара…
Пияницата, мятайки банкнота през облегалката, отваря вратата да излезе и промърморва:
– И друг път да не караш толкова бързо…