[СУПЕР ЯК ВИЦ] Един мъж тръгнал да се самоубива. Тъкмо щял да скочи от моста и

[СУПЕР ЯК ВИЦ] Един мъж тръгнал да се самоубива. Тъкмо щял да скочи от моста и
4.7 (93.33%) 9 votes

Един мъж тръгнал да се самоубива. Тъкмо щял да скочи от моста и при него идва Дядо Коледа и го попитал:
– Какво правиш, бе?
– Ще се самоубия.
– Защо?
– Защото вече животът ми няма смисъл.
– Ако ми обещаеш че няма да скочиш, ще ти изпълня 3 желания.
– Наистина?
– Да. Какво е първото ти желание?
– Искам… искам чисто ново Ферари Ф50!
– Добре. Второто?
– Искам… искам триетажна къща с изглед към морето.
– Имаш я. И третото?
– Искам… искам много, много, много пари.
– Добре и тях ги имаш. Обаче за всичко това искам да направиш нещо за мен.
– Какво? – попитал мъжа.
– Направи ми една свирка.
– Аааааа, не. Няма да го направя.
– Абе човек, виж колко неща ти дадох аз, а ти една свирка не искаш да ми врътнеш.
– Добре, добре.
Направил му той една свирка и Дядо Коледа го попитал:
– Ти на колко години си?
– На 45.
– Ти си на 45 и още вярваш в Дядо Коледа?

Иванчови живеели в боксониера. Иванчовата майка и татко като искали да правят секс, намазвали на Иванчо една филия с лютеница и го изпращали на терасата да не им се пречка.
Яде си той филията на балкона и гледа отсреща в съседния блок на балкона Марийка с две филии, и се провикнал:
– Марийке, у вас сигурно голямо ебане става?

Бащата пита Иванчо:
– Сине, кажи ми честно, какво търсиш в жените?
– Честно ли? Да са й големи гърдите.
– Не, имам предвид за сериозни отношения.
– Казах ти – да има големи гърди.
– Пак не ме разбра. Каква трябва да е жената, с която ще бъдеш цял живот?
– Цял живот? Тате, такива големи гърди не съществуват!

Стои си проститутка на улицата. До нея спира кола.
– Колко струва една свирка
– 50 лева.
– Ами имам само 20…Искаш ли освен тях да ти дам и моя GSM ?
Тя се съгласила. Свършила си работата, мъжът й дал парите и тръгнал.
– Ей, чакай! Ами телефона?!
– А да, вярно, ами записвай… 0888…

Жена виза в зоомагазин с намерението да си купи говорещ папагал. Продавачът й показва всички с изключение на един много красив папагал, скрит в най-отдалечения ъгъл. Оказало се, че преди да го донесат в магазина, папагалът е живял в местен публичен дом. Въпреки всичко жената го купува. Отнася го у дома си и окачва клетката. Папагалът се оглежда и казва:
– А-а-а, нов бардак, нова мадам!
По късно през деня двете дъщери на жената се връщат от училище. Като вижда тийнейджърките папагалът казва:
– А-а-а, нов бардак, нова мадам, нови момичета!
Вечерта от работа се връща бащата и при вида му птицата изкрещява:
– А-а-а, нов бардак, нова мадам, нови момичета, стари клиенти! Здрасти Джими!

🙂 🙂 🙂

Психолог в клиника за отказване от алкохолна зависимост, решил да покаже на своите пациенти, нагледно вредата от алкохола. Събрал ги той в една стая, сложил на една маса две чаши, като едната била пълна с вода, а другата с водка. Пуснал в чашата с вода един червей, като червея продължил да си мърда вътре в чашата. После пуснал в чашата с водка един червей и той се погърчил малко и загинал.
– И така господа, какъв е извода? – попитал психолога.
Цялата група отговорила в един глас:
– Който пие алкохол, няма да има глисти…

🙂 🙂 🙂

В бара влязъл клиент. И двете му ръце били гипсирани. Той казал на бармана:
– Може ли да извадите от джоба ми портфейла, за да платя една бира?
Бармана отвърнал:
– Да! Разбира се!
След малко клиента пак казал на бармана:
– Бихте ли ми сипали бирата в чашата и да ми я поднесете към устата, ако обичате?
Бармана отвърнал:
– Да! Разбира се!
След като изпил така няколко бири, клиента попитал бармана:
– Извинете, къде е тоалетната?
Бармана отвърнал:
– На няколко преки оттук е. На автогарата има тоалетна…🙂 🙂 🙂

error: Content is protected !!