[МРЪСНИШКИ ВИЦ 18+] Млада жена отишла да се изповядва: – Отче, извърших голям грях! Правих св*рка…

[МРЪСНИШКИ ВИЦ 18+] Млада жена отишла да се изповядва: – Отче, извърших голям грях! Правих св*рка…
4.1 (82.5%) 16 votes

Млада жена отишла да се изповядва:
– Отче, извърших голям грях! Правих св*рка…
– Колко време греши, чадо?
– Десет минути.
– Отиди си и се моли един ден.
След време девойката пак отишла, но този път грехът и бил продължил 30 минути.
– Отивай си и се моли три дни – скарал и се отчето.
На другия ден, тя отишла отново:
– Колко време греши този път? – попитал отчето.
– Ами 49 минути и 38 секунди.
Попът изпъшкал и тръгнал за калкулатор. Върнал се след десетина минути, разкопчал си панталона и казал:
– Хайде, см*чи докато го закръглиш на час, че тука ми се получават едни сложни дроби…

🙂 🙂 🙂

Миналия уикенд ходихме на село, брахме сливи. Както не видели сливи – малко се поувлякохме и набрахме три касетки – 82 килограма. Отначало мислехме да дадем половината на комшиите, обаче аз се възпротивих и казах: „Не ги давам!”.
В общи линии, огледахме се и пресметнахме. Излезе, че ако всеки от нас – аз, жена ми и бабата – яде по 15 сливи на ден, то до края на месеца ще ги изядем.
Вече втора седмица сме на сливова диета. Бабата след първите тридни се предаде, та се наложи нейната порция да си я разделим с жената. Нищо лошо по принцип, но се оказа, че сливите в такова количество имат неочакван ефект върху организма. Абе, не точно неочакван… Просто тоалетната понякога е заета. Абе, не точно понякога… Постоянно. Направо казанчето с водата не успява да се напълни. С жена ми общуваме единствено през вратата. Когато тя е тук, аз съм там, когато тя е там, аз съм тук. Бабата засега не я пускаме там – не й трябва чак пък толкова. Сутрин се налага да пътувам за работа по-бързо от обичайното. Вчера за малко да ме глобят за превишена скорост. Размина ми се! Дългите съвещания засега ги пропускам. Във фитнеса временно не ходя – старая се да не се напъвам излишно. Знаеш ли какво може да стане… Обличам се топло, за да не би, не дай си боже, да кихна. За сметка на това походката ми сега е бърза, решителна, винаги съм стегнат и съсредоточен. С хора общувам малко и по правило – от прилично разстояние. Шефът ме пуска да си ходя в къщи по-рано. У дома всичко върви по добре отработена схема:
– пристигам, целувам жената, гоня баба от тоалетната и сядам.
– излизам, вечерям (сливи, разбира се), целувам баба, гоня жената от тоалетната и сядам.
Навън излизаме малко. Стараем се да не се отдалечаваме много от вкъщи. Кой го знае, хм… Топли ме мисълта, че останаха още само някакви си две кила. Това е всичко, извинете, налага ми се да тръгвам.

🙂 🙂 🙂

В болницата лежали трима мъже. Двамата били с инфаркт, а третия с инсулт. Единия с инфаркт попитал другия:
– Вие, как получихте инфаркт?
– Ами, аз работя в цех за сладки изделия. Тъкмо откраднах едни стоки и ме хванаха. Ето така получих инфаркт…
– Ами Вие, как получихте? – попитал на свой ред втория.
– Аз съм началник-база и тъкмо приготвих един контейнер за крадене и дойдоха митничарите… та така получих инфаркт.
След кратко мълчание, двамата погледнали въпросително към онзи с инсулта и той започнал да им обяснява:
– Аз съм гробар. Миналата седмица носех един ковчег. Много луксозен, вътре лежеше баровец. Ръцете му бяха целите окичени в златни пръстени, по врата имаше ланци и всичките му зъби бяха златни…
– И какво?
– Ами, направо си загубих съня. Толкова злато да отиде зян. Един ден, втори ден…. на третия ден се реших да разровя гроба. Отворих капака на ковчега и онзи отвътре ми се ухили със златните си зъби и ми вика: „Инспектор Петров, Бюро „Обреди“! Това е контролно погребение!“

🙂 🙂 🙂

Свекървата лежала на дивана, цялата обградена с възглавници, а снахата миела пода:
– Мамо, така добре ли е?
– Не!
Снахата сменила препарата и пак попитала:
– Така добре ли е?
Свекървата стиснала тънките си устни и казала:
– Не!
Снахата купила друга стирка и друг препарат и пак попитала:
– Мамо, а така?
– Не!
– Добре де, а как трябва да измия пода?
– А бе, не знам как, обаче не така…

🙂 🙂 🙂

loading...