Два циганина седят на един диван в хола и гледат филма “Титаник”. (Най-готиния виц)

Два циганина седят на един диван в хола и гледат филма “Титаник”. (Най-готиния виц)
3.8 (76.52%) 23 votes

Два циганина седят на един диван в хола и гледат филма “Титаник”.
На края на филма единият възмотително започва да плаче.
– Защо плачеш бе брато, да не ти стана мъчно за хората, които се издавиха.
– НЕ бе. . . . ГЛЕДАЙ КОЛКО МНОГО ЖЕЛЯЗО ПОТЪНА.

🙂 🙂 🙂

Тръгнал един слон да се катери по един бор.Отгоре на долу по същия бор си играела една катеричка.Слизайки надолу видяла слона:
– Ей слоне,къде си тръгнал по бора? – попитала катеричката
– Ще ям круши!
– Това е бор тук няма круши ха-ха-ха!
– Е и какво от това! – казал слона. Аз си нося!

🙂 🙂 🙂

Мъж влиза в ателие за татуировки и казва:
– Искам да ми татуирате танк на целия гръб!
След десет минути татуиращият казва:
– Е, всичко е готово.
– Как, толкова бързо!?
– Е кво му е толкова сложно, четири букви само!?

🙂 🙂 🙂

От хотела излиза мъж с дълга пура в уста. Уличен проповедник се вглежда в него и пита:
– Извинете, господине, колко струва вашата пура?
– Тридесет франка.
– А по колко пури изпушвате на ден?
– Може би по десет…
– Ето, виждате ли, господине, това са триста франка на ден. Ако за няколко години се откажете от пушенето, с икономисаните пари бихте могли да си купите този хотел.
– А вие самият пушите ли?
– Не, разбира се.
– Тогава защо не си купите този хотел, който, между другото, е мой?

🙂 🙂 🙂

Пътен полицай спира мъж за неправилно шофиране.
– Надуйте балона, ако обичате.
– Съжалявам, не мога. Аз съм астматик. Ако духна, ще получа астматичен пристъп.
– Добре, елате в участъка и дайте кръв.
– Съжалявам, не мога. Имам хемофилия. Ако дам кръв, ще умра.
– Добре тогава, ще дадете урина.
– Съжалявам, не мога. Аз съм диабетик. Ако дам урина, ще ми падне кръвната захар.
– Добре. Тогава слезте от колата и направете няколко крачки по бялата линия.
– Съжалявам, не мога. -Защо?
– Защото съм пиян.

🙂 🙂 🙂

Прибира се в къщи силно почерпен мъж, а под ръка води младо-русо-дългокрако маце!
Вратата отваря жена му:
– Какво правиш бе пияницо?
– Жена, ако си мой човек, ще кажеш, че си ми сестра!!!

🙂 🙂 🙂

Степени на пиянството:
Първа степен – Седиш с баща си, пиете ракия и ти му казваш:
– Аз тебе те познавам от някъде.
Втора степен – Седиш със жена си и пиете ракия, по едно време й казваш:
– Жена, хайде да ходим по курви.
Трета степен – Обаждаш се на жена ти в десет часа и й казваш:
– Жена, конференцията се проточи много и ще трябва да преспя при нея.
Четвърта степен – Поръчваш си такси, влизаш и шофьорът те пита:
– На къде, господине?
– Тебе пък какво те интересува на къде.
Пета степен – Качваш се в таксито, шофьорът те пита на къде, ти му отговаряш:
– Към къщи.
Шеста степен – Вървиш по улицата и се чудиш защо асфалта скача и те удря по главата.
Седма степен – Седиш на бара, пиеш и по едно време викаш келнера и му казваш:
– Келнер донеси вратата, че искам да си ходя!

error: Content is protected !!